Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.

Пионеp: В тиpаж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал!

Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.

Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности.

Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.

Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею!

Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...

Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком.

Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?

Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать!

Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет...

Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!

Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...

Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!

Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить...

Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?

Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастеp есть!

Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается...

Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).

Ну будь ты человеком!

Дай денег на пиво!!!

ну и так далее, согласно картинке:

---------------------------
А между нами мальчиками я тебе в ЛС написал. Тока без обид

Из интернета.

Несколько слов о себе:

Начать с хорошего или с очень хорошего?

Вообще-то вредных привычек не имеем, имеем вредный характер!!!

Рецепт МЕНЯ: 500гр - женственности, 300гр - нежности, две столовые ложки - стервозности, 1/4 чайной ложки - эгоизма, 1/2 столовой ложки - вредности, 200гр - чувства юмора...(тщательно перемешать и добавить горсть изюма) ...100гр - обидчивости, 150 гр - загадочности, 200гр - сексуальности, 100гр - интеллектуальности, 50гр - мудрости, 800гр - общительности, все остальные килограммы сплошной красоты, посыпать скромностью и держать в тепле ...и получится булка привлекательной наружности и редкого содержания... Приятного аппетита!!! ))

P.S: Изюм можно заменить на мак и булка будет со смаком... ) ) )

Это была сладкая ложь, теперь о горькой правде:

Мне 19. Выгляжу на все 30, в понедельник на все 45, а с бодуна на все "столько не живут". Страшная и накрашенная, и ненакрашенная. Люблю умных, интересных и юморных. А то что не люблю, на то я забиваю.

Воспитываюсь в интернете.

Старый скин учит молодого:

— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

— И представь себе ещё вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

В автобусе. Внучек, тебе не стыдно сидеть, я на войне ногу потерял.
Отстань старый, я твоей ноги не находил.

Простите вы Русский?
Судя по зарплате - да!

-Нельзя-ли узнать Ваши тарифы?
-100$ - три вопроса!
-А не дороговато будет?
-Нет. Не дороговато. Какой третий вопрос:

* * * * *

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

* * * * *

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

* * * * *

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

* * * * *

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

* * * * *

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

* * * * *

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…