|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 23.11.2021, 02:35 | Сообщение # 1741 |
|
Группа: Удаленные
| Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты за них платил?! ...отбирать он будет
***
Слышь насяльника! Крым - ваш, а Москва однако - наш...
***
- Батюшка, а когда уже нужно начинать поститься?
- Никогда, твои посты все равно никто не читает.
|
| |
| |
| miron | Дата: Среда, 24.11.2021, 23:08 | Сообщение # 1742 |
 Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус:  | * * *
- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?
* * *
В связи с введением системы распознавания лиц и необходимости соблюдения коронавирусных ограничений, планируется новая государственная услуга,
печать QR-кода каленым железом на лбу привившихся граждан. Заявление
можно подавать через госуслуги.
* * *
Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода - хук слева, на кухню - хук справа.
Привились все, даже те, кто переболел...
* * *
Купила бабушка внедорожник.
Откуда деньги?
Вообще то копила на похороны, а потом психанула.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 30.11.2021, 00:28 | Сообщение # 1743 |
|
Группа: Удаленные
| У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
***
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
***
Левая женская грудь спрашивает правую:
- Чо делаешь?
- Да так, пока болтаюсь без дела...
***
Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 31.12.2021, 16:15 | Сообщение # 1744 |
|
Группа: Удаленные
| Однажды лебедь, рак да щука,
Енот, барсук и бегемот,
Жираф ондатра и китаец,
Две зебры, дрель, единорог... но тут Крылова отпустило.
***
Новогодние хроники: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
***
Знаете ли Вы,что 3 января человек на 80% состоит из майонеза?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 04.01.2022, 15:40 | Сообщение # 1745 |
|
Группа: Удаленные
| - Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.
***
- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
***
- Напомни, как там главного героя звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась?
- Поликарп!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 22.01.2022, 23:34 | Сообщение # 1746 |
|
Группа: Удаленные
| Мама спрашивает дочку:
- А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими...
***
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
***
Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 01.02.2022, 01:27 | Сообщение # 1747 |
|
Группа: Удаленные
| Смотри у меня на канале - Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую.
***
Судя по всем тем фильмам, что я смотрел, каждый немецкий сантехник должен мечтать, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
***
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
|
| |
| |
| yuta | Дата: Суббота, 26.02.2022, 09:18 | Сообщение # 1748 |
|
Группа: Удаленные
| Идут два ёжика по лесу к своей бабушке. Один слепой, другойодноглазый…
….
Дальнейшее развитие событий, думаю, все знают – это известный
баян.
Просто вот никуда на сайте не могу зайти без проблем, … комп
рухается, увы…
Попытаюсь пожелать здесь, поскольку в нужном месте не успела..-
и dodУ, и всем-всем - чтобы
не было проблем, хотя бы глобальных и неисправимых ..
Надеюсь, мальчики (и девочки)) вы все живы и здоровы )))
|
| |
| |
| miron | Дата: Воскресенье, 27.02.2022, 22:31 | Сообщение # 1749 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: | Цитата yuta (  ) Надеюсь, мальчики (и девочки)) вы все живы и здоровы )))  я жив. Но в больничке с ковидом-19 таки полежал.
На сайт не обижайся. В некоторых браузерах он действительно стал хуже себя вести.
Так что экспериментируйте, братья и сёстры 
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| yuta | Дата: Пятница, 04.03.2022, 07:27 | Сообщение # 1750 |
|
Группа: Удаленные
| Профессор, мерси за ответку. Всего наилучшего вообще, и особенно после полежания!)
я не обижаюсь - беспокоюсь, а это у меня старческое ))
И в тему.
Подруга говорит другой:
- Странные мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"..
|
| |
| |
| miron | Дата: Среда, 16.11.2022, 07:57 | Сообщение # 1751 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: | Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Среда, 30.11.2022, 17:05 | Сообщение # 1752 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: | - Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Понедельник, 05.12.2022, 09:29 | Сообщение # 1753 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: | - Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 31.12.2022, 22:41 | Сообщение # 1754 |
|
Группа: Удаленные
| Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
***
Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.
***
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки называли проституткой дворника.
Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 31.12.2022, 22:43 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 05.01.2023, 23:36 | Сообщение # 1755 |
|
Группа: Удаленные
| — А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
***
Покупатель:
— Сколько хотите за беспроводную мышь?
Продавец:
— Это хомяк.
***
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
***
Под Новый год избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко. Больше она к лесу задом не поворачивалась.
|
| |
| |
|
