Дата: Пятница, 06.04.2018, 01:30 | Сообщение # 1442
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
— Вижу, у тебя новые часы с какими-то камушками... — Сваровски! — Да уж догадываюсь, что не купил... *** Сидят два деда на скамеечке: — А помнишь, в 50-е годы в армии таблеточки давали, чтобы женщин совсем не хотелось? — Да-а-а, помню. Похоже начинают действовать... *** Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава, аж жрать перехотелось! Новиков
Дата: Пятница, 04.05.2018, 00:27 | Сообщение # 1444
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше. *** Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро». Новиков
Дата: Пятница, 25.05.2018, 02:38 | Сообщение # 1445
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
- Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же! У меня там жена, дети, теща, собака... - И у меня тоже теща - собака! *** Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. Новиков
Дата: Воскресенье, 03.06.2018, 20:56 | Сообщение # 1446
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
*** За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода. *** Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет. Новиков
Дата: Вторник, 26.06.2018, 23:13 | Сообщение # 1447
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет! *** Урок географии. Преподаватель: — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): — В сумасшедший дом!
*** А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка". было 17.11.2014
Дата: Понедельник, 03.09.2018, 23:50 | Сообщение # 1451
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
Как говорит наш фин.директор: "Хреновая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хрен". *** Новая ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
А раньше она обладала более широкими возможностями
*** Пришло время,когда те девушки,которые тебе нравятся,обращаются к тебе на вы. Новиков
Дата: Суббота, 27.10.2018, 01:24 | Сообщение # 1452
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
Жена радостно кричит: – Муж пришел! Муж испуганно: – Я чуть в окно не прыгнул! *** В магазине: – Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. Вам для девушки? – Мне для доктора. Отблагодарить или отомстить? Новиков
Дата: Понедельник, 31.12.2018, 15:38 | Сообщение # 1453
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. *** Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые — спрашивают: "А ты правда меня любишь? " *** Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому. Новиков
Дата: Пятница, 22.02.2019, 00:46 | Сообщение # 1454
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
Жена — мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. *** — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? *** В магазине. Поддатый мужик — продавщице: — Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! — Мужчина, разуйте глаза! Конфеты называются "Каракум"! Новиков
Дата: Воскресенье, 03.03.2019, 01:24 | Сообщение # 1455
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3688
Статус:
— Наконец-то пахнет весной! — Да, я сегодня тоже наступил. *** — А давайте выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. — Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", не фильтрованное "Мутное настоящее"... Новиков
