Дата: Пятница, 13.07.2012, 02:24 | Сообщение # 826
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
Садово-дачный. Я разогнулся посмотреть не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я. *** - Вы мне колбаски граммов двести не взвесите? - А ничего, что это строительный магазин? - Да, ничего. - Ладно, давайте вашу колбасу, взвешу. *** - Дорогая, у тебя с головой все в порядке? - Почему? *** Милый, не лезь своей мордой коту в лицо! *** Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход? Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 13.07.2012, 02:26
Дата: Воскресенье, 15.07.2012, 20:30 | Сообщение # 827
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2077
Статус:
- Можно ли дойти до стены, сокращая каждый следующий шаг по убывающей геометрической прогрессии? - Можно, если у вас весьма солидный живот!.. В Джибути тоже люди живути!
Захотела почитать.Купила книгу "Яды.Вчера,сегодня,завтра".Муж второй день моет посуду, выносит мусор и со всем соглашается. *** - Алло, привет, ты где? - Дома посуду мою. А ты? - А я рядом с тобой в автобусе еду. Любовью мир спасется.
Дата: Пятница, 20.07.2012, 01:47 | Сообщение # 830
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
Как-то одного известного актера спросили, а не боялся ли он выступать перед депутатами в Госдуме, на что он ответил,: - Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, .. и ничего ! Новиков
Дата: Вторник, 24.07.2012, 00:46 | Сообщение # 832
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
Последние известия: - Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. - Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде. - Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы копают тоннели в два раза быстрее. - Пенсионерка Петрова В.П. зайдя в сбербанк и видя , что работают все четыре окошка и очереди нет поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. - Наши люди не дураки, когда им предлагают - 50% годовых они понимают, что это чистой воды кидалово, но когда им предлагают 200%, нервы не выдерживают и они всё же несут свои сбережения. - Мальчик хулиган из Лианозово пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. - Найдена девочка, воспитанная Шампанским. Она очень игривая и бьет в голову. Новиков
Дата: Четверг, 26.07.2012, 01:50 | Сообщение # 833
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться на газ. Жду когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик.... Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило....!!!! Новиков
Дата: Понедельник, 30.07.2012, 17:12 | Сообщение # 835
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус:
Ну чисто СТЭМ
- Профессор, извините - я проспал. - Надеюсь, не один? - Один... - Два, идите. - Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один. - Два, идите. - Нет, на два... - Это уже интересно. Так один на один или один на два? - На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два. - И сколько же всего? - Четыре, профессор! - Не четыре, а два. Зачетку. - Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор! - Ладно, три. За наглость. - Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия! - Три, у меня математика. - Четыре, профессор! У меня жена беременная. - Давно? - С самого утра. - А у меня с утра радикулит. Идите, три. - Четыре! - Три! - Четыре! - Три! - Четыре, профессор! Где тереть? - Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел. - Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу. - Вот ваши пять... - С плюсом... - С плюсом. - И повышенная... - Ну это уже слишком! - Я могу и на пересдачу прийти. - Не надо, и повышенная. - И беременной жене. Она ждет в коридоре. - Что ждет, ребенка?! - Нет, повышенной. - Ладно и жене, только побыстрее уходите. - Как же так, профессор, а на крестины? - Какие крестины. - Нашего сыночка... - Вы издеваетесь? - Вы что, не любите детей? - Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил. - Тогда приходите, будете ему крестным. - Ну если крестным... Я подумаю. - Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить? - Жить?! - Ну не может же ваш крестник жить в общежитии. - Конечно, не может. - Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат? - Три. - А человек? - Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор. - Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас. - Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье? - Какого ребенка? - Моего крестника. - Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки! ...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...
- Будь востребован!- Всегда востребован!(лозунг новых пионэров)
Дата: Пятница, 03.08.2012, 10:56 | Сообщение # 836
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. *** Со зрением плохо, денег не вижу. *** От невинных детей несло винным перегаром. *** - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 03.08.2012, 10:57
Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 00:59 | Сообщение # 837
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее. *** Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает. *** - Как твое солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Ирку? Любовью мир спасется.
Никогда не рано поздно жениться. *** -Все, я ухожу от тебя! -Кто ты? И зачем приходила? *** Жизнь надо прожить так, что бы об этом знал Гугль, но не знал Ютьюб. Любовью мир спасется.
*** Муж- жене: - Я на ипподром. - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
*** Бьет- значит лупит.
*** Изобрел Попов радио.Включил, а слушать то нечего.
*** - Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Конечно, Шмулик! - А помнишь, как они болели у меня в сорок втором? - Конечно помню, разве это забудешь! - Во-о-от! А надел сорок третий- и ничего не болит! Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 17.08.2012, 23:25
