|
Анекдоты и весёлые истории
|
|
| caterpillar | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 22:54 | Сообщение # 1021 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3123
Статус:  | Шестерню - это хорошо!  
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 18.07.2013, 02:16 | Сообщение # 1022 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Иван Грозный гневно:
- А, подать сюда посох мой, с сыном толковать буду!
- Извините. А-а придворного живописца позвать не нужно?
- А, это ещё зачем смерд тугодумный?
- Ну, мало ли что, вдруг зарисовать чё надо будет...
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 19.07.2013, 01:40 | Сообщение # 1023 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | - Алло, мам, тут папа кофе пролил на свое белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Пятница, 19.07.2013, 01:41 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 22.07.2013, 22:11 | Сообщение # 1024 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Муж за обе щеки уплетает приготовленную женой еду.
Жена:
- Ты бы хоть ужин похвалил.
Муж, умиленно поглядев в тарелку:
- Ужин, ты вкусный!
***
Не дает покоя вопрос: какая разновидность мата называется благим?
***
О, судьба, укажи мне местоположение моего счастья.Только не средним пальцем, а указательным.
***
Чтобы измерить силушку богатырскую, надо массушку умножить на ускореньице.
***
гр. Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
***
Уборка,уборка, перейди на Егорку, стирка на Ирку, готовка на Вовку.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Среда, 24.07.2013, 00:30 | Сообщение # 1025 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои.
***
когда девчонка без веснушек
когда весна уже впритык
берешь коричневый фломастер
тык тык
***
василий зое дарит мыло
и табуретку и букет
а ей чего-то не хватает
а может лишнее чего
***
кто знает слово летописец
спросил учитель первый класс
и все ребята отвечают
что лето кончилось совсем
***
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай белье
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 28.07.2013, 20:51 | Сообщение # 1026 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Едет в электричке мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— А, вы не понимете?! ... Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 28.07.2013, 20:52 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Вторник, 30.07.2013, 01:28 | Сообщение # 1027 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
***
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
сказал артем и сразу умер
по крайней мере для меня
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало так спокойно
и даже как-то хорошо
***
забыв топор на месте казни
палач торопится назад
а мать кричит ему вдогонку
еще бы голову забыл
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 02.08.2013, 00:49 | Сообщение # 1028 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Поэт черпал вдохновение граненым стаканом
***
Олег пойдет на шашлыки и поросенок Боря пойдет на шашлыки.Похожие фразы, а какие разные судьбы.
***
Парень "хоть куда"- это нормально?
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 02:27 | Сообщение # 1029 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | - На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: одна спортсменка утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
- В Москве "Свидетели Иеговы" стали свидетелями ДТП и теперь они не знают, кто они…
- В госдепартамент США подана неожиданная жалоба. Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
- Константин Б. из Владимира перед тренировкой в спортзале выпил 9 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.
- В городе Балашиха ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и тут же заснул.
- ЧП на детском утреннике – мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
- В интернете появился новый вирус – "Бомж 2013". Он спит у вас на рабочем столе, писает в ваши папки и роется в корзине.
- По сообщению ИТАР ТАСС Бабушка Прасковья из Урюпинска откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение очень неплохо оттянулась...
Новиков
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Вторник, 06.08.2013, 20:58 | Сообщение # 1030 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | В гостях у Абрама:
-Тебе пять или шесть ложечек сахара?
-Три, но чтоб я видел.
***
-А правда, что по выпуклостям черепа можно определить характер человека?
-Скорее характер его жены.
***
Когда она пьяна, ее трудно найти,легко потерять и невозможно запихать в такси.
***
-Жена узнала,что я ей изменяю
-Ничего, она сильная женщина.
-Вот это меня и пугает.
***
Римлянин подходит к бармену и показывая два пальца говорит:
-Пять кружек пива.
***
Во фразах Мы же на ты" и "Мы женаты" одинаковый набор и порядок букв и такой разный смысл.
***
-Кто первый?
-Я.
-За мной будете.
Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Вторник, 06.08.2013, 20:59 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 12.08.2013, 01:44 | Сообщение # 1031 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Непонятнто! Вроде бы пью только медицинский спирт , закусываю только докторской колбасой,
а здоровье почему-то , все хуже и хуже ...
***
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно
***
-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 12.08.2013, 02:05 |
| |
| |
| caterpillar | Дата: Воскресенье, 25.08.2013, 22:28 | Сообщение # 1032 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3123
Статус: | Копипаста (даже звездочки от Новикова :)
Психиатр на работе разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из больных:
-Слышь, ты где родился-то?
***
Встречаются два психоаналитика. Один другого спрашивает:
- Коллега, как я себя сегодня чувствую?
- О! Прекрасно!... А я?
***
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне ночью бежишь домой из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Сообщение отредактировал caterpillar - Воскресенье, 25.08.2013, 22:30 |
| |
| |
| caterpillar | Дата: Пятница, 30.08.2013, 08:38 | Сообщение # 1033 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3123
Статус: | Хорошо наэлектризованная эбонитовая палочка может сильно эбонуть током.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 21:37 | Сообщение # 1034 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: |  Приглашаю G поиграть пинг-понг. Надеюсь на его ответную подачу. 
нет настроения для выпить
и выпить кстати тоже нет
и николаю так обидно
за прожитый впустую день.
***
в оксане что-то загорелось
сказал встревоженный олег
показывая смс-ку
олег приедь я вся горю
***
открой буфет вот хлеб и вина
а станет грустно вот кларнет
а станет скучно вон там в спальне
под одеялом я лежу.
***
вадим в хозяйственном отделе
свое хозяйство показал
его прогнАла продавщица
но записала телефон.
***
в младенчестве все дети просят
или бутылку или грудь
я повзрослел а к интересам
добавился лишь интернет
***
вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел.
***
а в холодильнике у глеба
живет домашний той-пингвин
в магнитики играет грустно
один
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 10.09.2013, 01:39 | Сообщение # 1035 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
***
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
***
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Вторник, 10.09.2013, 01:40 |
| |
| |
