Анекдоты и весёлые истории
| |
miron | Дата: Среда, 29.01.2014, 16:41 | Сообщение # 1111 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус:
| В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да! - Скажите, сколько в вашей части джипов? - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! - Что, такая жирная? - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет, сэр. - Вы разговариваете с полковником Расселом! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
* * * Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
* * * Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
miron | Дата: Среда, 29.01.2014, 16:49 | Сообщение # 1112 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус:
| Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
Новиков | Дата: Суббота, 01.02.2014, 19:07 | Сообщение # 1113 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| Клиент упрекает адвоката: – Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ… – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат. *** – Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И ты вскакиваешь? – Нет, лежу как убитый! *** Только у русских возможен такой диалог: – Что-то у меня настроение сильно испортилось. – Это с какой радости?
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 02:35 | Сообщение # 1114 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| - Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба». - Фальшивомонетчик, довольно потирая руки, похвалил жену за то, что та за день потратила восемь тысяч долларов. - На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет. - Карманники всего мира призывают проводить День Земли как можно чаще. - Парадокс на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в шоу «Давай поженимся» и выиграл пылесос в игре «Поле Чудес». - Если по Новостям показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше двух, то это уже светская хроника. - На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп. - Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений. - По данным соцопроса, проведенного в Египте, большая часть населения страны исповедует туризм. - Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Суббота, 15.02.2014, 18:11 | Сообщение # 1115 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| – Чего ты хочешь, Золушка? – На бал милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош! – Хорошо! Вот тебе 10 таблеток! Запьёшь их пивом, и всё сбудется! *** – Что надо говорить, когда получаешь зарплату? – Здравствуй, моя маленькая! *** – Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же дети смотрят! – А зачем же ты привела детей в душ?
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Вторник, 18.02.2014, 02:57 | Сообщение # 1116 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| - По старинной бразильской традиции тот, кто поймает букет невесты, становится на ворота. - Спортсмены из Зимбабве долгое время принимали за допинг обычную воду. - Таинственные круги появились под глазами ростовского фермера. - 21 февраля – День атеиста. Спим, отдыхаем, едим шаурму! - Через 5-10 лет ученые изобретут лазер такой мощности, что бдыщь! И пию-пию!» — утверждает доктор физико-математических наук А.Е. Гольцов. - Телескоп «Хаббл» сфотографировал в отдаленной части созвездия Весов область, напоминающую Бибирево. - Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними. - Рыболов, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и утверждает, что видел свет в конце тюленя. - Никиту Джигурду официально признали йети. - Неутешительные новости о Стасе Михайлове: он жив и здоров. - Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода. - Человека без бровей очень сложно удивить. - Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде. - Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Суббота, 22.02.2014, 03:22 | Сообщение # 1117 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| – Ты изменила мне! – Это неправда! – С таксистом! – А вот это уже точно неправда! *** На экзамене: – Профессор, не подскажете, который час? – Учить надо было! *** – Какое сегодня число? – Целое положительное.
Новиков
|
|
| |
miron | Дата: Пятница, 28.02.2014, 16:58 | Сообщение # 1118 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус:
| Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
Новиков | Дата: Воскресенье, 02.03.2014, 03:25 | Сообщение # 1119 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| – Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»? – Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно… *** – Почему туалет вечно занят? – А зачем вы туда звоните?
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Пятница, 07.03.2014, 02:55 | Сообщение # 1120 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| Геймер попробовал свои силы в бизнесе и политике, через несколько лет встретил старых друзей геймеров. – Ну как там в политике и бизнесе? – Неинтересно. Бизнес – обычная стрелялка, а политика – скучная бродилка. А вы говорили, что это стратегии, стратегии… *** Звонок в дверь: – Мы свидетели Иеговы. – Да? А что, у него свадьба? *** – Вы всю жизнь прожили в Москве? – Да нет, еще не всю.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Суббота, 08.03.2014, 13:33 | Сообщение # 1121 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| 14 февраля – День Секса за открытку. 23 февраля – День мужского дезодоранта. 8 марта – День мести за дезодорант. ***
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – ЕГЭ сдаю! – Ну зачем же сразу хамить? Нет – так нет… *** Жена мужу: – Дорогой, где ты был всю ночь? – На рыбалке, с друзьями. – Что-нибудь подцепил? – Надеюсь, нет… *** Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы". - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок. *** – Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Суббота, 22.03.2014, 22:53 | Сообщение # 1122 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| - Алло, это Дом обуви? - Да. - А обувь дома?
*** Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".
***
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 22.03.2014, 22:57 |
|
| |
Новиков | Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 19:29 | Сообщение # 1123 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| Приходит уставший муж домой: – Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: – Песню!
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 17:09 | Сообщение # 1124 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| НОВОСТИ - Участники Майдана, недовольные действиями Майдана вышли на Майдан. Лидеры Майдана выступили против Майдана и арестовали участников Майдана за организацию Майдана,однако участники Майдана против Майдана были отпущены властями Майдана за заслуги перед Майданом. - Комиссия Сената США наконец возложила всю вину за экономический кризис и события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. - Очевидцы сообщили, что вчера в Саратове черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. - В Австралии скрестили кенгуру и ленивца. Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился. - В Московском цирке, на прошлой неделе два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. - Петербургские ученые нашли у Нострадамуса катрен, описывающий апгрейд компьютера: «…старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать…». - Вчера сержант ГИБДД Иванов оштрафовал в Балашихе проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. - Челябинский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 30.03.2014, 17:10 |
|
| |
servax | Дата: Суббота, 12.04.2014, 13:00 | Сообщение # 1125 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус:
| - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - ??? - Дом престарелых, идиот!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
|
| |
|