Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем ваще все подряд!!! — А как стул? — И стул тоже!!!
*** Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Лечи склеросс! Принимай, что ли, таблетки от забывчивости. Эти... ну, как их... = Админ = *** Мальчик Петя ударил случайно молотком по пальцам трудовика и услышал от учителя - ПЯТЬ...!!! Ну, по крайней мере, ему так послышалось.
Дата: Пятница, 05.09.2014, 02:20 | Сообщение # 1218
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
НОВОСТИ - В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха. - Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины. - В горде Ушлёповске открылся новый стоматологический центр официальный сайт: www.zubov.net. - Вышел в свет сентябрьский номер журнала "Для тех кто шьет" - любимого журнала всех прокуроров. - Петр Петрович Чижиков хотел жениться на польке, но в ЗАГСе регистрировать брак между россиянином и народным танцем наотрез отказались. - В Новосибирске один самоучка-изобретатель изобрел изобретение, изобретающее изобретателей. - Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало. - В Челябинске функция будильника "еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл. - В Смоленской области девочка с неправильным прикусом успешно зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму. Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Пятница, 05.09.2014, 02:21
Дата: Воскресенье, 07.09.2014, 19:52 | Сообщение # 1219
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, всё, вали отсюда нахрен! - Да.....ну почему сегодня никто не хочет со мной поговриить по душам?... Новиков
Дата: Пятница, 12.09.2014, 19:09 | Сообщение # 1220
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили картофелем, а креветки- поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. *** Медведи, встречающие людей, считают, что люди живут на деревьях. *** Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много приятного и пять раз кота. *** Чемпионат мира по футболу дешевле проиграть с отечественным тренером. *** Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит. *** Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 12.09.2014, 19:12
Дата: Суббота, 13.09.2014, 12:15 | Сообщение # 1221
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус:
* * * Не все мужчины одинаковые - у некоторых просто нет денег
* * * Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".
* * * Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты баба - лучше сдохнуть в детстве.
* * * Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
* * * Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
* * * Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами... - Будь востребован!- Всегда востребован!(лозунг новых пионэров)
Дата: Суббота, 20.09.2014, 10:40 | Сообщение # 1222
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус:
В автобусе - кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! Слышит в ответ: - Не получается - шишечки мешают!
* * * Муж прислал смс: - Какой кофе домой купить? Я ответила просто: - Предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: - Понял. Куплю водки
* * * Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!! - Будь востребован!- Всегда востребован!(лозунг новых пионэров)
Дата: Воскресенье, 21.09.2014, 13:03 | Сообщение # 1223
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? 3:15 — Ты блин где? 3:25 — Нашел!Спи, спи любимая... Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Воскресенье, 21.09.2014, 13:04
Дата: Пятница, 26.09.2014, 15:39 | Сообщение # 1225
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус:
* * * Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: — Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
* * * — Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Смыть не забудь...
* * * — Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! - Будь востребован!- Всегда востребован!(лозунг новых пионэров)
Дата: Суббота, 27.09.2014, 01:06 | Сообщение # 1226
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
2094 год. Европа объявила санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. В ответ Россия ввела ограничения на экспорт телогреек и вменила запрет на передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова... Любовью мир спасется.
Дата: Понедельник, 29.09.2014, 02:21 | Сообщение # 1227
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
Я понял, что он окончательно свихнулся, когда увидел, как он при помощи двух пальцев пытается увеличить картинку в журнале. *** Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне. *** Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила! *** Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще. *** Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут. *** Нельзя впихнуть невпихуевываемое. Даже если очень хочется. Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 29.09.2014, 02:22
В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой… *** Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала. *** Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник. *** — Ну что сегодня гуляем? — А какой повод? — 13.08.2014 — Такой день раз в жизни бывает! Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Среда, 01.10.2014, 14:39
Настреляла у ребенка на странице: Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом .... *** Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают даже дураков!" *** Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.... *** — Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один… *** Звонит сын маме домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка... — Ну ничего, мы с папой не расисты! — ...и у нее четверо детей... — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — ... и еще: нам негде жить... — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится — А ты как же, мама??? — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Среда, 01.10.2014, 16:23
* * * -Прикинь, Олю в роддом забрали -А что с ней? -Не знаю.
* * * Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнёт укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу — добавил он чуть тише. - Будь востребован!- Всегда востребован!(лозунг новых пионэров)
Эти... ну, как их... 
Настреляла у ребенка на странице: