Анекдоты и весёлые истории
| |
Новиков | Дата: Воскресенье, 24.07.2016, 20:30 | Сообщение # 1411 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым". *** Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!». Все кричали — «у меня жена и дети!». *** Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платье…
Новиков
|
|
| |
Элеон | Дата: Понедельник, 25.07.2016, 00:02 | Сообщение # 1412 |
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
| Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко. *** Женатые мужчины живут мучительно дольше … *** Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!
Любовью мир спасется.
|
|
| |
Элеон | Дата: Суббота, 30.07.2016, 00:23 | Сообщение # 1413 |
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
| - Ты бы знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. *** На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально? *** — Сема, отдай папе кость, ты же не собака! *** В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Любовью мир спасется.
|
|
| |
Элеон | Дата: Суббота, 30.07.2016, 01:25 | Сообщение # 1414 |
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
| ))))))))))))))))))))) В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
Любовью мир спасется.
|
|
| |
Новиков | Дата: Воскресенье, 31.07.2016, 22:47 | Сообщение # 1415 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| Дзюдоист Ахмет Ахмеджанов, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой. *** Назвался груздем - проверься у психиатра. ***
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников. *** Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. *** Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Понедельник, 08.08.2016, 01:14 | Сообщение # 1416 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| В городе Челябинске подросток хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его.. *** Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. *** Вчера в Пензе китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования. *** На прошлой неделе в Иваново неизвестный мужчина прямо в ЗАГСе отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Новиков
|
|
| |
Элеон | Дата: Среда, 10.08.2016, 00:45 | Сообщение # 1417 |
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
| Мы все время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно? *** Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку. *** — Знаешь, как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу.
Любовью мир спасется.
|
|
| |
Элеон | Дата: Воскресенье, 14.08.2016, 00:45 | Сообщение # 1418 |
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:
| — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай... *** Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу. *** Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте. *** Чувство юмора определяется глубиной его залегания.
Любовью мир спасется.
|
|
| |
Новиков | Дата: Вторник, 16.08.2016, 00:13 | Сообщение # 1419 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| - Привет! Что делаешь?... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!! *** Пора худеть - это то состояние когда ты купила обруч, а он тебе как раз... *** У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель. *** Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Среда, 31.08.2016, 02:26 | Сообщение # 1420 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| *** Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично. *** Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: - Это вы вчера девочку из реки спасли? - Да, я. Женщина подозрительно прищурив глаз: - А шапочка где?
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Суббота, 03.09.2016, 02:39 | Сообщение # 1421 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!" *** Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири… *** В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Четверг, 08.09.2016, 01:10 | Сообщение # 1422 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. *** Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут. *** - Молодец, словак! - Я чех. - Будь здоров! *** - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Пятница, 16.09.2016, 02:14 | Сообщение # 1423 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. *** У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача. *** Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. *** Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. *** Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Воскресенье, 25.09.2016, 17:58 | Сообщение # 1424 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| Знаете ли вы что... - Суеверный верблюд плюет только через левое плечо. - Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой "Да ты не бойся ты ему понравишься". - Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. - Хитрые алтайские лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья. - В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши!" нет Хрюши. - На прошлой неделе WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием. - Вчера на подмосковной даче у Сидоровых сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё". - Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".
*** Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Понедельник, 03.10.2016, 01:24 | Сообщение # 1425 |
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
| Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** Мама делает замечание Вовочке. - Не прыгай так высоко, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Ну что, допрыгалась
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 03.10.2016, 01:37 |
|
| |
|