|
Анекдоты и весёлые истории
|
|
| Элеон | Дата: Суббота, 30.07.2016, 01:25 | Сообщение # 1411 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2139
Статус:  | )))))))))))))))))))))
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 31.07.2016, 22:47 | Сообщение # 1412 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Дзюдоист Ахмет Ахмеджанов, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
***
Назвался груздем - проверься у психиатра.
***
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
***
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 08.08.2016, 01:14 | Сообщение # 1413 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | В городе Челябинске подросток хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..
***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
***
Вчера в Пензе китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
***
На прошлой неделе в Иваново неизвестный мужчина прямо в ЗАГСе отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Новиков
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Среда, 10.08.2016, 00:45 | Сообщение # 1414 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2139
Статус: | Мы все время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?
***
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
— Знаешь, как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Воскресенье, 14.08.2016, 00:45 | Сообщение # 1415 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2139
Статус: | — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай...
***
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.
***
Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.
***
Чувство юмора определяется глубиной его залегания.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 16.08.2016, 00:13 | Сообщение # 1416 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | - Привет! Что делаешь?... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
***
Пора худеть - это то состояние когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
***
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
***
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 31.08.2016, 02:26 | Сообщение # 1417 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | ***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
***
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 03.09.2016, 02:39 | Сообщение # 1418 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
***
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
***
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 08.09.2016, 01:10 | Сообщение # 1419 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
***
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
***
- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!
***
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 16.09.2016, 02:14 | Сообщение # 1420 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
***
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
***
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
***
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
***
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 25.09.2016, 17:58 | Сообщение # 1421 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Знаете ли вы что...
- Суеверный верблюд плюет только через левое плечо.
- Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой "Да ты не бойся ты ему понравишься".
- Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Хитрые алтайские лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
- В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши!" нет Хрюши.
- На прошлой неделе WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
- Вчера на подмосковной даче у Сидоровых сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
- Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".
***
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 03.10.2016, 01:24 | Сообщение # 1422 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Мама делает замечание Вовочке.
- Не прыгай так высоко, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Ну что, допрыгалась
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 03.10.2016, 01:37 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 04.10.2016, 23:41 | Сообщение # 1423 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
***
...по статистике проводник поезда Москва -Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
***
Кот футболиста никогда не спит клубком.
***
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
***
Блин! Почему в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 09.10.2016, 22:07 | Сообщение # 1424 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
***
Девушка говорит парню: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Нет! Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
***
— Малыш, пойдем пошалим на крыше! — Мааам! Странный дядя вернулся!
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 09.10.2016, 22:08 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 19.10.2016, 01:37 | Сообщение # 1425 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
***
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 30 метров.
***
В магазине все по 49 черная икра продается поштучно.
***
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.
***
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
***
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Новиков
|
| |
| |
