|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 05.03.2016, 00:55 | Сообщение # 1381 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус:  | Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором взывали: "Мама-а-а-а!!!"
***
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.
***
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 05.03.2016, 00:56 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 08.03.2016, 20:16 | Сообщение # 1382 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
8 марта. Утро. Муж: - Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?
***
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 11.03.2016, 20:56 | Сообщение # 1383 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
***
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе сеёчас учится!!!
***
Жена: - Вот ты напрмер, не отказался бы при случае тра*нуть симпатичную мулатку?
Муж: - Не отказался бы!
Жена: - Хорошо! Тогда деавай денег на солярий!
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 13.03.2016, 15:50 | Сообщение # 1384 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Давот Оглу целует мальчика в лоб, с отрывом от земли.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 13.03.2016, 15:50 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 20.03.2016, 00:31 | Сообщение # 1385 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | СМЕШНЫЕ НОВОСТИ
- Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!
- Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
- ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.
- В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?
- Сушившиеся на балконе в Саратове трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
- На чемпионате мира после того, как грузинский борец сбрил на теле все волосы его перевели более легкую весовую категорию.
- Житель Твери благодаря Одноклассникам через фото нашел свой мангал во дворе у соседа!
- В Индии подсудимым запретили отвечать песнями и танцами на вопросы судьи.
- Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
- В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам Российских СМИ раздают оружие и выпускают на улицы.
- Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 26.03.2016, 15:56 | Сообщение # 1386 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую
***
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
***
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
***
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 27.03.2016, 16:09 | Сообщение # 1387 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Просто фразы.
- В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
- Вам помочь или не мешать?
- Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!
- Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
- Лежи на диване так, словно завтра его продадут.
- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 02.04.2016, 02:45 | Сообщение # 1388 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | - Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
***
1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?
***
1- го апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
***
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец занимается сексом с нашей горничной!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 13.04.2016, 22:50 | Сообщение # 1389 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
***
В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом
***
Знаете ли вы, что когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
***
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 16.04.2016, 11:32 | Сообщение # 1390 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
***
Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
***
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды пожалуйста...
- Не дам!
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 16.04.2016, 11:58 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 23.04.2016, 21:21 | Сообщение # 1391 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | — Ух ты, голая задница!!!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
***
Задрала голову повыше и пошла, и пошла.
Все думают — гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают.
***
Для мужчины-секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
Новиков
|
| |
| |
| Dinozavr1957 | Дата: Среда, 27.04.2016, 18:30 | Сообщение # 1392 |
Пацак Господина ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1797
Статус: | Готовится к прокату новый фильм "Особенностей..."
Вот кадр из "Особенностей национальной ссылки"
В Джибути тоже люди живути!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 29.04.2016, 00:30 | Сообщение # 1393 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | - Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
***
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
***
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой,
практически никому не известной страной в Южной Америке.
***
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.
***
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 04.05.2016, 01:55 | Сообщение # 1394 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | - Греческий салат, простоявший 3 дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
- Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... ум, честь, совесть ... и ... лифчик, ЛИФЧИК особенно жалко...
- Господин Буратино, а у вас березовый сок какой группы?
- Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Как любит говорить наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
- Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.
- У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
- Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для неписающих в бассейне.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Среда, 04.05.2016, 01:56 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 12.05.2016, 01:38 | Сообщение # 1395 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 3619
Статус: | После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней
***
- Мама, что такое оборотень?
- Заткнись и причеши своё лицо
***
Итак, любовный тест:
1. Берешь свою жену и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто из них больше рад тебя видеть?
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Четверг, 12.05.2016, 01:45 |
| |
| |
|
