|
Анекдоты и весёлые истории
|
|
| Новиков | Дата: Среда, 02.06.2010, 00:26 | Сообщение # 361 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:  | Спортивный комментатор брет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
-Вы конечно не победили, но скажите , вам понравилась сама гонка?
-Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 04.06.2010, 00:35 | Сообщение # 362 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Работающий в столичном транспорте кондуктором монгол Чолбеней,
взимая с пассажиров плату за проезд в автобусе убежден что он
до сих пор собирает дань с русских.
Новиков
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 04.06.2010, 08:58 | Сообщение # 363 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | Сразу вспомнилась абсолютно реальная история.
Москва. Конец 70-х. Сажусь в троллейбус "Б". К выходу торопится зазевавшийся мужчина. И в тот момент, когда он уже готов был сойти, двери закрываются. Покинуть салон успела только голова пассажира. Тело осталось внутри.
(Надо бы сказать, что место водителя оснащено датчиками закрытия дверей - горящая лампочка означает, что двери закрыты не полностью. Но троллейбус тронулся и поехал дальше).
На следующей остановке разъярённый пассажир вываливается наружу и ломится к кабине водителя.
"Сейчас прольётся чья-то кровь..." - подумалось мне. Но не тут-то было.
В кабине сидел водитель родом из Средней Азии. Он внимательно выслушал все претензии неудачливого пассажира, выраженные в грубой и извращённой форме, и недоуменно так сказал в ответ:
- Э-э-э... Я что - виноват, что у тибе шея такой тонкий?? У мине лампочка потух!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 01:21 | Сообщение # 364 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | В вет.институте профессор принимает экзамен у студента:
- Ну-с молодой человек, а теперь расскажите как сделать аборт корове?
- Ой....тов. профессор,.... ой извините прижало... можно в туалет срочно?
Забегает в туалет, а там аспирант стоит писает. Студент к нему:
- Слушай дорогой, брат, скажи быстро как корове аборт сделать:
Аспирант:
- Ну ты брат и попал !!!
Новиков
|
| |
| |
| servax | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 12:26 | Сообщение # 365 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| miron | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 14:06 | Сообщение # 366 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | Quote (servax) Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь 
Я всегда считал, что жизнь по подсказкам никогда не даёт цельного представления о мире и даже вносит некоторую путаницу.
Тута вот была попытка аналогичным макаром прозомбировать самого viktors'а.  Интересно, как он сейчас называет сопротивление и частоту 
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 09.06.2010, 00:59 | Сообщение # 367 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Мужик заходит в бар:
- Виски с содовой.
Бармен:
- С вас три доллара.
Мужик выпивает виски идет на левый край стойки кладет 1 доллар, потом на правый, кладет 1доллар,
потом посредине, тоже кладет 1 доллар и уходит. На следующий день тоже самое и так всю неделю
Бармен в бешенстве.
Через неделю приходит опять мужик заказывает виски с содовой и подает бармену пятерку баксов.
Бармен думает:-"Ну я те гад сейчас отомщу!" и кладет сдачу: 1 доллар на левый край стойки, 1 доллар на правый край стойки и возвращается на середину довольный.
Мужик посмотрел, вынул из кармана еще один доллар и говорит:
- Выпью-ка я еще один стаканчик. Комент./какая сволочь/
Новиков
|
| |
| |
| miron | Дата: Четверг, 10.06.2010, 22:05 | Сообщение # 368 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | Мюллер выглянул за дверь и увидел идущего по коридору Штирлица.
— О, дружище! Вас то мне и надо, кроссворд гадаю, вопрос непонятный — Столица Советского Союза начинается на «М», шесть букв.
— Мадрид, — не задумываясь ответил Штирлиц.
— Спасибо, подходит.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 11.06.2010, 01:36 | Сообщение # 369 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Встречаются два мужика. Один спрашивает:
-Как жизнь?
-Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки
поливает, на крышу бревна таскает, колодец хоботом чистит!
-Потрясающе! Слушай продай, а?
-Нет, он же вроде как член семьи..
-Ну пожалуйста!
-Хорошо. Через месяц:
-Ну что, как слон?
-УЖАС! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец наклал.
Весь дом в говне!!! Дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 16.06.2010, 02:42 | Сообщение # 370 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Разговор в чате:
-Помогите.Уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! ====================
Это надо было сюда или сюда = Админ
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 17.06.2010, 01:11 | Сообщение # 371 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Сорри! Про Машка вышла
Взамен другой анекдот: Теща с зятем сидят за обедом, внезапно теща давится куском мяса:
- Сынок!...Похлопай...!
- Браво мама!!! Браво!!!
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Четверг, 17.06.2010, 01:11 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 17.06.2010, 15:54 | Сообщение # 372 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента. Чтобы как-то
загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с ним:
-Вы раньше бывали в нашем салоне?
-Нет! Руку я на войне потерял.
Новиков
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 18.06.2010, 02:25 | Сообщение # 373 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | - Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!! * * *
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети. * * *
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. * * *
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 18.06.2010, 02:43 | Сообщение # 374 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | Российская наука не оставляет попыток изобретения машины времени:
Катастрофой завершился эксперимент изучающий поговорку "выпил - и уже завтра": учёные застряли в будущем и не могут вернуться обратно...
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 18.06.2010, 21:49 | Сообщение # 375 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил вчера новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из кухни:
- Странно, а линолеум хорошо вчера резала!
Новиков
|
| |
| |
