|
Анекдоты и весёлые истории
|
|
| Новиков | Дата: Пятница, 30.10.2015, 01:17 | Сообщение # 1351 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:  | - Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
- Думал, перст судьбы, оказалось - фига!
- Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 01.11.2015, 23:08 | Сообщение # 1352 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | — Две лягушки как-то раз упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
***
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
***
Уважаемые дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания…
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 07.11.2015, 14:09 | Сообщение # 1353 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Я в шоке!!!! Спросил у сына как полное имя бабушки Клавы. Он ответил что Клавиатура !!!
***
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
***
Я пришел - она лежала. Попросил - она дала. Не подумайте плохого - сигарету со стола.
***
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 13.11.2015, 02:22 | Сообщение # 1354 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Только в России на вопрос: "ты куда?" Отвечают : "щас приду!"
***
Не бойтесь, господа! Когда закончится календарь майа — начнётся календарь ийуня!
***
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 20.11.2015, 01:28 | Сообщение # 1355 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Греческий салат, простоявший 3 дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
***
Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Хуанджи.
***
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 28.11.2015, 22:11 | Сообщение # 1356 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
***
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...
***
- Интересно - твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 04.12.2015, 01:07 | Сообщение # 1357 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!
***
Можете себе представить, сколько всего в мире случится, когда рак на горе свистнет?
***
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
***
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
Новиков
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 11.12.2015, 22:27 | Сообщение # 1358 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Кот ложится на диван исключительно поперек. Вот куплю круглый диван и пусть у этого гада будет нервный срыв
***
Если женщина подозрительно долго молчит — значит потом ее долго не остановишь.
***
Ой ну, что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь
***
Два это тоже, в какой то степени, восемь
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 14.12.2015, 02:03 | Сообщение # 1359 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?
***
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
***
Если ты упадешь, я буду рядом. - Асфальт.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 19.12.2015, 23:11 | Сообщение # 1360 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***
В переполненном автобусе: — Я же сказала "нахал", а не "перестаньте"!
***
Извините, судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
***
Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 27.12.2015, 22:13 | Сообщение # 1361 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Где ночью упал - там и планетарий.
***
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
***
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...!!!
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 01.01.2016, 00:03 | Сообщение # 1362 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! - Как же я его покормлю, если ты грудь с собой забрала. Лучше скажи, где у него звук выключается.
***
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".
***
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 04.01.2016, 19:07 | Сообщение # 1363 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Ходит Дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
***
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Обезьягы!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
***
Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.
Новиков
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Среда, 06.01.2016, 15:02 | Сообщение # 1364 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги... ".
***
Знак « туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулем инфузория.
***
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 06.01.2016, 15:44 | Сообщение # 1365 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
***
Я не расист, но зима должна быть белой.
***
Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
***
Мальчику-мутанту с 15-ю пальцами на каждой руке мама спокойно разрешает играть с петардами.
***
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.
Новиков
|
| |
| |
